我叫予诺，生于五星红旗下，那鲜艳的旗帜如炽热火焰，在华夏大地的晴空烈烈飞扬。
自懵懂幼时起，伟人崇高的理想，便如熠熠星辰，照亮我成长的漫漫征途，融入我的血脉，指引着我前行的方向。
是不是感觉有点儿热血？
其实不是的。我其实出生在一个很糟糕的一个家庭。
从小有个爱喝酒和赌博的父亲。和不喜欢父亲爱喝酒和赌博的母亲。
在我有记忆意识的情况下，他们两个好像一直都是吵吵闹闹，打打摔摔的。
曾经我在上中专的时候，也有过迟来的叛逆时期。
不知道为什么父亲的话听着我耳朵里总是让我感觉非常的不舒服。
其实我这个人一般不太把事情放在心上。可能是因为曾经的我太爱斤斤计较。总爱和朋友对比好像是我总是比对你比我好还是怎样。导致我交不到朋友，不怎么知道怎样和朋友相处，没有一个界限。
我的朋友好像都是阶段性的很少有朋友会一直在我身边陪着我。
可能这就是身为农村的人。因为父母也没有教过我们，主要是让我们懂事一点，听话一点。在他们记忆里好像叫你多听领导的话。
好像这就是他们眼中的努力向上。好好干活儿。
所以我小学的时候就沉迷在于小说的世界，无法自拔。
因为什么呢？因为我决得看小说的自己非常明确，黑色就是黑色。白色就是白色，不会有，黑白不分的灰色地界。
所以我那个时候非常喜欢看小说，不管是什么霸道总裁呀，校园小说呀。古代重生文的我都看过。从初中到现在，我大学毕业参加工作了。我看过的小说不说应该有几万吧？但是一两万本小说还是有的。
不知道是不是因为小说看多了，我总感觉我和这个世界格格不入。因为我看不下去，什么地方都需要有人情世故的地方，或者有俗称人脉的地方。
因为我觉得是怎样的事儿就是怎样的事。不是说还或者是拖拖那个关系，拖拖这个关系，还有转换的余地。因为我感觉是对的就是对的，是错的就是错的。该怎样就怎样。不是不懂这些人脉关系，而是我不想懂，因为我觉得太虚伪了，没有一点儿真的东西。我好像感觉这个世界好像是一个巨大的楚门世界，没有一个东西是真的。都是假的。太虚伪了。太恶心了。人性这个东西。越了解越觉得恶心。没有下线。可能有的时候也是太较真了吧。也可能是我自己的问题。
在上中专的时候，我迟来的叛逆期终于还是到了。不知道为什么那个时候处于青春的叛逆听不懂父亲说的话，哪怕一个字儿就像吵架。曾经我也问过，母亲为什么不离婚呢？
她没有说话。曾经的我天真的以为好像只有父亲有问题。后来慢慢儿长大了我发现他们两个都有问题。都好像有精神病。不是我说的难听，我们家里的情况。10里八庄的都找不着一个一模一样的。
向着娘家的奶奶。高高在上的爷爷。坚强好胜，软弱的母亲。在家里疯，在外边儿弱的父亲。默不作声和贪慕虚荣得姑姑们。我们家要是哪一段儿时间买了一个车或者怎么样？这些姑姑们就一拥而上的涌了上来。平常穷的时候连个电话都不会打理，都不理你。
我觉得既然过不下去，就不要勉强了。不知道为什么他们两个还是互相折磨的在一起。
我曾经觉得离婚对于他们两个应该都是解放。
中专的时候因为母亲那个时候总是和父亲大吵一架。从那以后我们两个关系变得非常僵硬。一言不合就老是吵架。父亲也是。喝点酒就爱乱打电话，不是给这个打，就是给那个打。有的时候也给我的，只是我不接电话。因为我那个时候还是偏向母亲的。后来觉得都无所谓。他们两个爱咋地咋地。我可以说是沉默冷眼的看着他们两个吵架。
小的时候总是觉得长大了就能逃离这个窒息的家。可是后来长大了才发现社会上的事情，更复杂。
从我上学到现在我参加工作我一直不喜欢在家里，因为在家里总是能听见他们两个，吵架的声音。
人家暑假，寒假都特别喜欢回家，而我不一样。我从小都不喜欢回家。我感觉我可能是有点白眼狼或者可以说我冷血，但是我真的不想回那个窒息的家。有的时候会因为一个袋子或者是一件衣服就能大吵大闹。得？我感觉很窒息。在家里没有一点属于我自己独立安静的空间。
虽然他们也是对我也还行。但是没有对我弟弟好。可能是因为我太懂事了。我上学呀，全都是公立学校，不怎么花钱。包括我要去哪个地方上学？都是我自己做主。他们从来不问。也不说。无所谓的样子。
其实有的时候我感觉他们一家三口才是。和和美美的。感觉我一回家有点尴尬。自从毕业了之后，我更不喜欢回家了，一年好像回个一次两次差不多了。
那对弟弟不一样，弟弟的一件小事都能上纲上线的。虽然我觉得他们偏心，但是我觉得这样也挺好的，因为我可能比较自私和冷血吧。不太喜欢和他们打电话。他们老实说几天打个电话，让让他们觉得平安，可我觉得无所谓。因为我不在乎。所以他们让我今天打电话打一个电话的时候，我也打了。
但我很少说我的事情。我弟弟可能经常打电话，一点儿小事儿都给他们两个说。但是我不一样，我很少说，可能偶尔高兴的时候说一点我的事情。他们不问我也不说我也不喜欢说。他们问了可能会回一两句。
后来的后来我大学毕业了。在城市里租了个房子。找了一份。勉强能够温饱的工作，一个月拿着。两三千的工资。
其实曾经的我也有想过自残伤害我自己或者是自杀的事情。可是后来因为一些其他的事情被劝告了回来。因为我有个朋友说我是阳光型抑郁症。笑的挺开心的，其实。一点都不开心，心里，笑都笑不起来。笑好像是我自己。对自己的伪装。让我感觉我非常的开心。
其实骗得了别人，骗不了我自己。是心里我身体的累。要重还有各种各样的压力。毕竟还要养活我自己。因为我不喜欢麻烦别人。尤其是家里的人。
曾经我老是在脑子里幻想我好像穿越其他的世界感受一下其他的世界的。风情习俗。
可能上天有好生之德。也可能就看见我活的太累了，太绝望了。让我在夜市上买的玉，被我的手指划了一下。居然是我梦寐以求的空间，里面恍若人间仙境。