她要和我说些很重要的事，需要面对面交流的那种，这次我没和她报备，直接去了，因为我做好解决一切的准备了，如果她要做个普通朋友，那再好不过了。如果她想深入发展，我果断摊牌，直接挑明。
我把第二种可能性放到最小，可还是没能幸免，这次真的解决了。原因是，我已经对她造成影响，影响她的生活，学习各种方面，说说而已我可不会真的信，我自知我没那么大的魅力，继前男友之后还能如此让一个人为我着迷？这不是幸运，这有点细思极恐，这样我的人生注定不能平淡的走下去，只会一团乱！
……在这几天两人世界的生活下肯定是幸福快乐难忘的走的时候也是不舍的放个假算什么如果真正等到毕业那天呢这种感觉就好像告诉一个死刑犯他的处置日期。每天都在害怕那天的到来，而毕业那天就相当于执行日期一般。
其实我也不知道，我会不会处理好身边的人际关系，我当然只知道珍惜眼前人，忘记过去，着眼未来。不过，过去的人我也不知道现在是什么样子，未来的人我也不确定是否会一直陪我。看似给别人慢慢安全感的人，自己却没什么安全感。
如果没有她，我想学校通知的一瞬间我就是想立马回家的，这个地方真的一刻也不想多呆了，但是，我一直记得28号我是想为她回来的，即使当时也想看到ysx，但我其实更期待见到她，只不过我没发觉当时已是思念冲昏了头，假期我们也总是视频，虽然和回家后的思念不成正比，但那时候我也希望当面见到她。
这几天过的太舒服了，舒服的我想让时间冻结在这一刻，我甚至已经想到我们以后住在小家里，每天下班做饭散步溜溜狗，这种生活再幸福不过了。还好，还好我们磨磨蹭蹭的发现要赶不上车了，一路狂奔到后门，真的挺好的，不然我的眼泪肯定又止不住了，上车之后我感觉到我眼泪在眼眶打转了，幸亏她没看见，让她看见她一定会笑话我，不能让她知道我已经沦陷了！如果让她知道我那么爱她已经离不开她了的话她肯定不会那么爱我了。唉……我不敢爱别人，其实是怕在对方眼里我的爱并不值得被珍惜吧。等两个真心相爱的人真的好难……
回家真的好麻烦，如果她可以不回家我一定选择和她继续呆着，哪怕什么都不做，只是看着她我就很幸福。
真的好想她，我也没想到我会这么喜欢她甚至想更爱她，每天看见她都觉得好好看好想rua，好想一直抱着她睡觉，好想每天早上起来睁眼就看见她能给她个早安吻，能在晚上闭眼前跟她说句晚安，能在她赖床起不来的时候给她揉揉脑袋拍拍后背，看她像小猫一样抻抻懒腰，帮她穿好衣服抱她下来。
我不知道自己怎么了，满脑子都想着怎么样能把她永远留在我身边，她会不会一直喜欢我，万一有一天她烦我了怎么办，我当然知道我可能也会有厌倦期，但我从来都是别人的好我以十倍奉还，所以爱也如此，如果她是很坚定的选择我，我会陪她度过平淡期，一直陪着她，坚定的选择她。
可是……她并没有给我一个满意的答复。
也是意料之中，本来我们就是很难坚持下去的一段不被认可的感情，我当然要理解，我明知我不能太自私，她明明可以等到一个爱她的男生出现，给她一个完整的家，给她一个光明正大的身份，被别人祝福被父母认可的恋爱。
所以在我没有得到满意的答复后，我是带些情绪和不屈的表达了不是我心里所想的“决定”：既然这样不可能有结果，那我们就珍惜当下吧，过好每一天，毕业即分手。可真到那一天的话，我的心已经完完整整的给她了又怎么可能甘心和她分开，我不想把她交给任何人，我知道我没有很优秀，我不是很有能力，但我依旧觉得没人能比我更能照顾好她，没人能更爱她。