有好多好多想说的话呢，总不能说出口，便学会了用文字，记在了自己偷偷藏好的笔记本上。人生有好多好多的不幸，好多的压力，好多的牺牲，只为了那不切实际的幻想，可那真的只是幻想啊！
为了所谓的爱，奋不顾身的爱？念头刚起就被自己抛去，我才不信这个。
我讨厌过一些人，转身，却成为了那样的人。
站在青春的角度写青春色彩是最艳丽的。青春时候总会有许多不切实际的念头，会去追寻，会去疯狂！哪怕知道自己承受不起疯狂之后的代价。
对了，那时候的自己还会偷偷给自己打气呢，告诉懦弱的自己，不能让自己喜欢的女孩子受委屈，我不会打架，但我一定不能怂，就算是用血，也得崩他一脸！
初中时，坐在教室刷题的我抬头放松的时候，总能看见她坐在操场上晒着温暖的太阳。我要不出去看看？我这样问自己！但这样会不会很尴尬啊？同学们会不会知道我跑出去的目的？又犹豫了！我摇了摇头，低下头继续写作业，笔尖才触碰到试卷，我就又抬起了头。长长舒了一口气后，我收好了笔和试卷，走出了教室。
灿烂的阳光扑打在我身上，满满的温暖包裹住了我。我双手扶在一米高的护栏上，眯着眼看着操场上嬉闹的身影，好想陪在她身边嬉戏的人是我啊。
其实她并不是那么美好，是的，她长得很漂亮，但却不是我曾幻想的类型，我喜欢她，莫名其妙的就喜欢了，没什么道理的。
喜欢以后，思念成了一把烧得通红的小刀，一刀刀很轻很轻的割着我的心，让我的心灼烧且疼痛。我渴望看着她，只有看到她的时候我灼热的心才会变得的平静，我喜欢静静的看着她，每到这个时候我心里就像有一条很细的小溪在流过，并不能解渴，却有淡淡的甜。那是我的初恋，小学时候喜欢上的一个女孩子，那时候不明白什么是爱的，只知道自己喜欢她，很想很想陪伴着她。后来的话，同班的我俩分开了，毕业前我给她表白过，让人捎的口信，我还是没勇气当面告诉她我喜欢她，被拒绝了，她还不想谈恋爱。那时候的我是很高傲的，你不喜欢我我还不稀罕你呢，我不再搭理她了，还生怕别人知道我认识她。也不再去看她了，心里就是好气，还气我为什么会遇见她。然后……然后啊，我还会梦见她！可笑吧，我心里还有她，像一颗钉子一样扎在里面，拔不出来，这讲不讲道理啊。
再后来我还是去追了她，我俩在一起了，是异校的，我很喜欢她，她好像也是喜欢我的，她买的情侣表。我也想买礼物送给她，可一掏口袋才发现兜里才几十块钱，连温饱都解决不了。我俩就这样见不着面谈了两三个月，很美好的两三个月，我会去逗她，吓唬她，会和她说我想她了，会偷偷找个角落给她打电话，她也会偷偷找个角落接我电话，那时候的我不会说话，也不知道聊什么，就和她东扯一句，西扯一句，她会回话，会配合的笑，会很耐心的听我说什么。她总是把好心情留给我，我很开心，因为我知道她也是开心的。后来开始冷漠了，她不再秒回我消息，不再给我解释。直到有一天，不行，回忆到这里心好疼，等我缓一下。直到有一天，我和她的学校都放假了，我给她打了电话，她没接，我心里特别慌，本来是出来同学一起玩的，最后我一个人跑到租房，一遍遍给她打电话，后来傍晚时候，电话终于打通了，却不是她接的，是她的同学，我心里彻底绝望了，我和她同学讲：“她在哪？……回来给我打电话。”后来晚上九点，我又给她打电话了，这次是她接电话了，她一直没说话，就这样沉默着，我问了她，是要分手了吗？她说，嗯。那时候我没有哭，也没有哭的冲动，只是感觉心好像少了一块。我不会喝酒，在和一个哥们说了一声后，在他不痛不痒的安慰下，然后心里一边难过一边想着为什么会这样。后来后悔过，我或许该问清楚的。
我真是个牲口！
后来的我总结为我在她同学面前给她丢面子了。那时候的我不会打扮，不会着衣，不会送礼物，我还记着我傻傻的听信了某个单身狗舍友的言论，给她送了一块心形状的发光玻璃，后来被她扔了，我确定的。是的，从那以后我和她关系才彻底变了的。那次约会她带着女同学来的，我给她丢了很大很大面子，我没留下来，我觉得我特别土，不能继续给她丢面子了，我走了，我还记着她跑出来送我，我还回头给她挥手，但我还是走了。
我清楚的记得她跑出来送我的样子，那个她，那个拐角，我至今还印刻在心里，那时我边走边恨我为什么长的一般，不那么帅，不能给她赢来面子，可这是改变不了的，我很痛苦的走了很久很久。
其实我很矛盾，真的，我听说八点十五快递点开门，我早上六点五十就出学校了，是半个月才放两天的假，最后是十点才取到的快递，我一直站在等开门，取到快递后我拆开看了一下，就后悔了，很难看不好放，我就不想送了，可扔了又觉得可惜，再加上我想给她惊喜，最后咬咬牙还是送出去了，这件事给了我一个教训，礼物不好还不如不送礼物，我俩约会前她没说她要带同学的，我去了才知道。我给她丢了很大很大的脸，我知道。所以后来的我真的不再对她抱有希望了，我配不上她，我像是个牲口！
这个故事并没有结束，未完待续……