很多时候，人生会不自然地向着相反的时钟走路。当徘徊成为一种习惯，这种很不美妙的情绪就会随之而来。在初始情感的时候，你并不想去改变自己的问题，甚至天真的以为轻松地去往几个不一样的地方或者把事情说出来，就能把心情提高到前所未有的欢乐中。企图从过去的道路上找寻生活的突破口，实际上本身就携带着诸多麻烦而来。真正解决这些障碍的方法，好像必须让“心”走一段不同以往的路。最终要用宽阔的人生态度，不再为难任何人。
相信不完美，接受不完美。这，也许会很完美。
我一时间忘不了远对我撒过的谎言，纠缠着曾经喜欢的人。
忘不了她一夜未归的事实，与旧人有着说不完的话。
忘不了她绝情的字眼，把我伤透过心。
忘不了她利用我的认真，让我的青春变成了一座失乐园。
忘不了她的滥情，总是有清除不了的关系逼着我一点点发疯。
也忘不了她的勇敢，尽管我们经历了很多不堪的往事，她最终依然坚定地会选择要和我在一起。我后来才明白，大学时期重新认识的远，内心深处是如此的重情重义。
我早早就知道，我才是这段关系中的最大障碍和必须要解决的问题。
有一天我和远吵了架，彼此都没有再联系。但帅这个男孩很殷勤，又很细心，一直默默关心着她，联系着她。
爱人这件事情上，帅确实是个不错的男孩子，但爱上远这件事，他仿佛从来没有对我感到歉意。是的，喜欢是自由的，别人怎么会愧疚于我。他有次告诉我，势要和我公平竞争。我没有理他，只要我和远有别扭。或者闹到分手的边缘，他的出场就有了很多借口。
可能爱人并不需要什么合适的理由，不爱者本就不该为先。我没有他那样爱着远，我的喜欢和爱意都很模棱两可。
大一下学期，五一假期快要到的时候，我们又闹了别扭。
我记得这次我把远骂了一顿，把她搞得很伤心。远把我拉黑了，过了几天我在她的宿舍等到了她。猪猪好像那次叮嘱我：“你们别吵了。”
我在试图改变着我们之间的隔阂，但内心的恶魔总是时不时缠着我。远似乎早就意识到了我的心病，很少和我争吵。总是听我废话完，拉着我去吃饭或者做别的事情，装作若无其事。
去南京旅游的前两天晚上，我们结束了很久以来的争吵。我清楚的记得，是我变了，好像我真的把过去忘记了。实际上我读了很多哲学的书籍去抑制并消除我的不快乐，也一直相信这个世界上只有幸运和不幸运两种事情，无论是幸运还是不幸运的人都会处在一个大染缸里，是时间和环境塑造着形形色色的我们。所以，所有的过错都只是幸运和不幸运的交织，况且这个世界哪有那么多完美。我应该庆幸地是，在慌乱无知的年纪，世界并没有真正狠心地将我们的缘分真正打散，我们都是如此的勇敢。
“我以后改，不会再伤害你了。过去的事情，我们都不要再提。我不想关心你和别人的事情，你自己学着去处理。”那天晚上远坐在宿舍对面教室的台阶上，我走过去对着她说。
“我不信，我们总是会因为别人吵架。我们明明都在一起了，却总是会因为别人感到不愉快。那些人可能什么都没有做，他们过得好好的，我们却要把我们的生活过成这样。你爱吃醋，爱质疑，爱打破砂锅问到底，聊来聊去，骂来骂去，就是在互相伤害。”
“我需要时间，我一直在调整自己。我不打算出国留学，还是感觉到未来的路很迷茫，可能还会有很多事情发生。我不知道该怎样去解决，自从我爸在学校里扇了自己一巴掌，不允许我回去复读。我把我的这场自私藏了起来，我都不知道下面的路究竟该怎么走，我没有真正任性地走下去，好像很多事情都必须要这样做一样。……也许后面我会读研吧。”
“谁不是活在当下，我只想我们好好的，不要为不开心的事情争吵。”
“对不起，我不该骂你这么难听。”我清楚地记得我向远第一次道了歉，远惊讶万分。好像这么久的固执和煎熬都被我的一句道歉，融化成了空气。
“我都不了解你了，我们真的会好好的吗？”
“我应该向你道歉，我做了太多伤害你的事。我知道，你已经尽力地想挽救我们的关系。从来没有真正拒绝我的不礼貌，我让你的大学生活一团糟。”我轻轻地跪在了远的面前，想要她真正的相信着我。
远立刻把我拉了起来，紧紧地抱着我。
“你在做什么，都过去了。我们再也不管别人了，好好爱彼此。将来的路还有很长，我们一起勇敢地走下去。”
“那你会不会说我很极端，我朋友蚊子说她男朋友为了挽留她下跪求她，她们都说这个男孩子很极端。”
“你不一样，我们发生了很多事情。你又不是一个坏人，你是我的男朋友。”
那晚，我们约好为了纪念我们重归于好，决定用去南京旅游来纪念我们真正告别以前的所有不快乐。那场南京之旅我们很愉快，像个真真正正的情侣。我记得回来的路上，我花光了身上所有的钱。我想南京之旅，是我们恋爱以来最自在的一天。
那天，我们本来想要合照。我告诉她，我穿的不是很好看，还是别拍了。但她还是要留一张我的照片。我站在南京夫子庙的步行街上，她拍了一张我的照片。她也不喜欢被拍照，所以我自始至终没主动想过给她拍照。不过，我的手机里有她的几张很好看的照片，我告诉过她我很喜欢在植物园帮她拍的那一张。大风车映衬着她的笑容，很漂亮。
我记得我也会经常删掉她的照片，分分合合的时候连我自己也不知道哪一次是真的要结束。好像，自己早早就给自己铺好了走出来的下策或对策。两个人亲密无间的时候，就会重新保留照片。她从来不删曾经的东西，会用小号保存着。我们从来不会主动关心对方手机里有什么，即使我们会因为别人争吵，我也不会强烈要求她做什么。我希望她做一个有隐私的人，这样自己的内核才会强大，从不会有赤身裸体站在无地自容的地方。我甚至鼓励她去追星，人家都喜欢李某某，你应该也喜欢。我说我们的喜欢和这种喜欢不一样，这是一种自由，和你喜欢某个卡通人物一样，反正它不会出现在你的现实世界里。
太年少只会做不到，做不好，甚至又不会去做。谁都不会主动或者有深思熟虑的习惯去处理未发生的事情。记得那时心事总是一箩筐，一个人却总是空落落的。认真起来，小到芝麻的往事都会被提起。我记得，不好的往事提出来总是一次又一次的伤害彼此。处于那样一个年纪，我无法像一只冷静地企鹅，去对待另一半。更让我后来感到羞愧的事情，我们意识到我们都是普通人，甚至是俗人，远也是一个普通的女孩子，她有什么反应貌似都是应该的。
伤害了再去爱，仿佛是性格上的一种“自残”。错的并不是对是非的理解，错的是人无法做个真正的“聪明人”，总是在问题上执着着，而忘记情感本身的诉求与需要。
理性需要经受时间漫长的喧闹，需要经受每一层现实的破坏，需要经受一场结局的沉思，才会在人心底留下更明白、更应该的感慨。
离远的学校要坐三辆公交车，或者骑行14公里的路程。那时候身体硬朗，喜欢骑飞车。我多是骑行去找远，因为那样用时最短。
我还记得，车子经常爆胎。她说每次爆胎，她的室友们都会哄堂大笑。
可惜共享电动车在我和远分手后才出现在市场，不然我也不会那样感到累吧！
我曾带上一朵玫瑰花，并没有亲手送给喜欢的人，而是把它插在自由的土壤上。
远笑起来，脸上有一对苹果肌。好看的是她的那双眼睛，睫毛长长的，不说话可以迷倒很多男孩子。我曾以为，离开远以后我会很难遇见喜欢的女孩子。远不爱化妆，或者说很少化妆。后来分手以后，她开始化起了妆。远一点都不懒，不喜欢睡懒觉，也不太爱玩游戏，衣服总是洗了又洗。我不喜欢留指甲，她也不喜欢留指甲。好像这样，我们的手会握得更紧。
这固然不科学，人的记忆虽然没有时限，但伤痛有时限。一旦伤痛时限没了，爱意也就随风消逝。但记忆会让你流连忘返，后来我把这种情谊归于“友情”。
是的，有一天你发现你和这个人没了亲密无间的关系。但事实的记忆又无法消除，她总归要好过一个普通的朋友。
我明白，人一旦离开，是都该向往好的生活的。远，更需要去做自己。
和远分手以后，我读了很多书，来治愈自己内心的混乱，甚至于抽象的、不健康的、不平衡的一些心病。
我在折磨着远，也在折磨着自己。分分合合，无休止地折磨着。
当时记得李永浩有首歌词里面“互相折磨到白头”，想一想也是挺浪漫的。然而，似乎所有的感情，一旦到了讲道理的时候，是非的念头会像一把无情又草乱的刀，把彼此都伤的体无完肤。最终非要曲终人散，面对“无解”的生活。
我知道是生而为人第一场热爱的执念，是未经世事少有的不堪，是勇敢无畏想用自己全部的力量让我无时无刻想去证明自己可以改变这个世界上不美好的事情。我像个理想主义者，就像我给自己的起点总是希望越低越好。这样的游戏，对我来说，会更有成就感。
可是，我的软弱无力，思想和行为上的缺陷，贯穿着我的青春。好像是一种莫大的自卑，包裹着我整个人。我当时很不明白为什么我和远在一起了，还是对付不了自己内心的自卑。我想，写完这本书，我总归会找到很好的答案。